Восприятие · мира

Еще один год уходит в лету.
Столько всего произошло за этот год... событий, чувств, слез, радости - всего не счесть...

Переломный год.
Год в себе.
Год одиночества.
Настоящего одиночества.
Неподдельного.

Много раз хотулось кричать от радости, столько же раз хотелось плакать - иногда плакалось, иногда побеждалось.

Я рад, что он проходит.

Очень много хотелось бы запомнить из него.

Москва. Необъятная. Бушующая. Энергия через край.
Нижний. Набережная... без слов... одни эмоции. Это нужно видеть. Закат на Волге.
Питер... Уютный город с красивым небом. Я влюбился в него с первых же минут.

Я снова хочу к Ваммммм...

Чувства.
Какие же они все-таки сложные...

Столько всего было... - можно писать книги...

Что будет... - поживем, увидим.

А сейчас... грустное настроение. Надрывно-плачуще-грустное.
Из-за того, что все именно так, а не иначе...

Очередной глоток красного вина.
Закрытые веки. Несколько секунд в темноте и своем одиночестве...

Взмах ресниц. Свет монитора...

"Вот и все. Год на исходе"

Необъяснимо в последнее время.
События, вперемешку.
Вне всего.
Реальность где-то в стороне.
Полное бездействие. Ничего не хочется делать, ни о чем не хочется думать.
Лежу на кровати, кто-то сидит за компом и о чем-то спорит, в колонках играет музыка, за окном шум машин, а я лежу и не хочется двигаться, не хочется даже думать. Нет сил произнести что-то вслух, я просто лежу и смотрю в белый потолок...белый. Интересно, почему он не желтый - наверное, потому, что пока я еще не сошел с ума. Мне просто уютно в этом состоянии. Состояние свободы и полного расслабления...

Письма...
Неожиданно-длинные и чувственно-теплые.
Холодно...
Отношусь к ним.
не откровенно холодно, но словно за каким-то барьером, который построил недавно. чтобы в очередной раз попробовать уберечь себя от убивающих чувств.
Хочется точек на i. Не сейчас... еще чуть больше недели и все прояснится, глаза в глаза, ночью, с кружкой зеленого чая в руках.

Я убиваю себя...

МедленНО в то же время спонтанНО.

Хочется верить, НО жить надеждой бессмысленно.

Хочется терпеть, НО зачем?

Зачем?

Зачем жить, снаружи, когда в душе все выжженно за 3 с лишним года?
Притворяться, что все хорошо?

Бежать? От кого и куда?
Нет сил.
Нет смысла.
Во всем происходящем.
Ломит запястье левой руки от незавершенностей правой.

Как мне надоели чужие правды, откровенные плевки в лицо и злобная ухмылка - что-то вроде "ну давай, попробуй, мне все равно"...

зачем мне все это?

здесь только боль

Зачем?